WHOA~

Welcome back, Dear Me!

Hahahahah. Barusan buka TimeHop dan ada tweet tahun lalu ngomongin tentang betapa sampahnya isi blog ini, jadi penasaran dan baca-baca lagi. Terus... pengen log in! Dan... saya lupa caranya, lebih lagi akunnya!

Betapa, saking banyaknya blog yang dimiliki dan setiap blog punya email beda-beda. Baru inget kalau blog ini sudah diselamatkan dari alamat sampah lyni@mailinator.com ke blognyagadiskelabu@gmail.com. Boahahahah! Bisa-bisanya lupa blas punya akun itu. Dan, memang karena cukup familiar sama blogger + gmail, selain nggak mau nyerah juga, akhirnya... setelah sekian percobaan, bisa log in juga!!! *seneng banget, ga bohong*

Terus... jadi sadar betapa saya punya banyak akun google dengan nama-nama yang sama tidak kreatifnya seperti akun buat blog ini, yaitu... key.khadijah@gmail.com,  nunabayat@gmail.com, dan terakhir kemarin bikin ourmetime.mail@gmail.com. Hahahahah!

Oh, iya, pas baca-baca, rasanya saya benar-benar senang dengan tulisan-tulisan saya sendiri di sini. Yah, walaupun banyak sampahnya, atau sampah semua? Tapi, yang pasti, saya menulis dengan sangat jujur dan apa adanya, jadi rasanya enak banget dibacanya. Yah, pikiran "aduh, ini bakal dibaca orang" dan "ah, ini sampah, ga ada gunanya disampaikan" jelas sangat mempengaruhi isi dan gaya tulisan.

Oh, iya (lagi), saya jadi inget pernah punya blog kolaborasi demi proyek novel berdua kakak tingkat, yang sayangnya ga kelar-kelar juga dan dibiarkan hibernasi entah sampai kapan. Ini nih blog-nya, regisdankey.blogspot.co.id! Uf, masa-masa itu... kangen!

Entah gimana dan kapan, tapi saya masih percaya kalau proyek itu akan tetap jadi nantinya. Semoga. Bismillah. Biidznillah. Dan, semoga, dia "kembali" karena saya amat sangat merindukannya. If you know what I mean. Ah!

Liburan (?)

Sudah 2014! Hahaha. Maafkan saya, Baby…

Bagaimanapun, blog ini memang jadi prioritas kesekian kalau lagi pengen curhat ga jelas aja tentang kehidupan. Hehe. Haduh, besok liburan terakhir. Itu pun bonus karena dampak erupsi Gunung Kelud yang bikin Jogja dan sekitarnya selimutan abu cukup tebal. Hmmm… Liburan udah jalan 3 minggu aja ternyata. Rasanya cepat banget. Antara masih pengen liburan dan pengen sibuk-sibuk lagi. Kontras banget sih kehidupanku di Jogja dan di rumah.

Di rumah, aku bisa stay berhari-hari full 24 jam tanpa keluar rumah sama sekali dan tanpa terkena matahari sedikitpun! Beda banget sama di Jogja yang bikin aku pergi pagi dan pulang selalu malam nyaris setiap hari. Hahaha. Sama-sama menyenangkan sekaligus sama-sama membosankan sih sekali waktu. Yah, namanya juga manusia, kan?

3 minggu liburan ini buat apa aja?

Hmmm…

Minggu pertama liburan, aku langsung cus Bandung! Aaak~ seneng banget! Di Bandung ketemu sahabat SMA yang juga temen deket waktu SMP dan diajakin dia tour kecil tentang kesibukan kuliahnya yang bikin dia jaraaaang banget pulang Solo. Ketemu juga sama kakak kelas SMA yang entah kenapa aku selalu seneng dengerin dia curhat dan gampang banget bikin aku ngambek. Terus, main seharian juga sama temen baru di Tumblr waktu meet-up di Jogja beberapa waktu lalu. Yah, ga bakal cerita detail tentang perjalanan sih, soalnya tulisan itu selayaknya masuk di blog Perjalanan Rasa yang baru ada dua posting doang. Haha. Aduh, pengen cerita semuanya, tapi ga mood sampai akhirnya aku beralasan ga sempat. Padahal ya ga mood aja sebenarnya. Waktu mah bisa diatur, seharusnya.

Dua minggu selanjutnya? Hmmm… Cuma di rumah, nonton film serial. Hahaha. Berasa sia-sia gitu, ya? Tapi aku bahagia, sih :D

Oh ya, dalam 2 minggu itu juga, ada 5 pertemuan yang sangaaaaat menyenangkan! Aku bilangnya sih Reuni Mini. Jadi, apa maksudnya?

Reuni Mini adalah waktu yang sengaja aku sempatkan buat ketemu orang-orang yang jarang banget bisa kutemui buat nongkrong dan ngobrol panjang lebar. Rasanya, kaya lama banget aku ga ngerasain kelegaan pertemuan. Yah, gimana pun, main itu bukan hobi buat aku, tapi kebutuhan refreshing aja. Jadi, proporsi main dan serius dalam hidupku jauh beda perbandingannya.

5 kali itu. Dua kali pertemuan berdua dengan sahabat SMA yang juga satu fakultas, tapi jarang banget bisa ngabisin waktu bareng berdua cuma buat cerita dan sebagainya. Satu pertemuan dengan sahabat sebangku selama dua tahun di SMA yang juga temen satu fakultas juga (dan lagi-lagi ini jauh lebih langka kami bisa barengan berdua) dan temen deket di SMA satu lagi. Satu pertemuan yang selanjutnya cukup random karena aku ngumpulin kakak kelas SD, kakak kelas SMP, dan temen kenalan waktu SMA barengan. Yah, mereka saling kenal karena satu alumni SMA sih. Hehe. Mereka cowok-cowok lulusan pondok. Terus yang terakhir baru juga tadi pagi, secara 'berani-ga-berani' aku minta ketemu sama kakak kelas (jauh) di SMA yang juga satu almamater universitas. Secara umum sebenarnya kami ga saling kenal, cuma yah beberapa kali ngobrolan via chatting FB aja.

Dan, ya Allah, kalau boleh bilang, walaupun singkat dan cuma 5 hari dalam 2 minggu liburan di Solo; AKU BAHAGIA BANGET KETEMU MEREKA!

Tahu kenapa?
Karena pertemuan itu ada cuma buat minum dan duduk-duduk sambil diskusi banyak hal yang aku belum bisa nemuin temen-temen macam mereka di kampus. Maksudnya, aku belum menemukan teman baru yang secara terbuka bisa kuajak diskusi panjang lebar. Masalahnya ada di aku sih, aku aja yang emang introvert dan pada dasarnya kurang bisa blak-blakan sama orang baru. Ah, mereka sahabat-sahabat lama yang jarang sekali bisa kutemui, tapi sekali ketemu bener-bener bikin nagih! Pengen banget ketemu lagi.

Semoga sih, mereka ga kapok buat ketemu sama aku (lagi dan lagi). Hehe.

Yay, selamat (segera) kembali pada rutinitas ;)

Semoga, Selalu Menulis Lagi

Halo, selamat datang lagi, diri saya sendiri!

Sudah 2013 ternyata. 1 tahun lebih meninggalkan blog ini karena keasyikan dengan blog baru yang lebih atraktif. Soalnya, kok kebanyakan di sini sekarang cuma jualan-jualan ga jelas gitu ya? Heu~
Padahal dulu, blogging sesama blogger yang menggunakan blogspot itu semacam surga sekali. Banyak info, cerita, pengalaman, yang bisa diikuti. Sekarang, tiap ngenet pasti jadi kebiasaan cuma buka FB, twitter, dan dashboard tumblr, dan emang cuma mantengin home doang gitu, ga eksplor apa-apa -_-

Sebenernya, ga cuma karena itu juga sih. Ada satu hal yang jadi alasan mendasar, yaitu...

Ada seorang temen komunitas yang pernah nyasar baca blog 'pribadi' ini. Sampai situ belom masalah. Tapi setiap ketemu, dia selalu ngejekin dan nyindir-nyindir tentang isi blog ini. Kan MALUUUU~
 

Sekarang sih, semacam ga peduli deh. Memang paling suka curhat lewat blog satu ini. Seru aja. Dan, sudah males banget nulis diary. Bukan karena ga ada cerita setiap hari yang seru buat diceritain, tapi lebih karena ga terbiasa lagi nulis tangan dan efeknya jadi jelek banget tulisannya. Gampang pegel pula. Beuh~

Oke, selamat membaca~
*jika masih ada*
Selamat mengikuti kehidupan saya yang lebih random di sini~
*sok ngartis*
*kemudian ditimpuk sendal*

Ciao!

Kebutuhan Dasar Manusia

Kalo kata Maslow, manusia itu secara umum memiliki lima kebutuhan dasar yang wajib dipenuhi secara berhirarki. Kebutuhan fisik - kebutuhan rasa aman - kebutuhan dicintai - kebutuhan harga diri - kebutuhan aktualisasi diri.

Nah, yang pengen aku curhatin kali ini adalah hirarki ketiga.

Kebutuhan ini mencakup kebutuhan mencintai, sekaligus dicintai. Selain itu juga kebutuhan berafiliasi. Kebutuhan berkomunikasi.

Memang ada kalanya aku butuh sendiri. Butuh segala sesuatunya berjalan sunyi dan memang tidak ada seorang pun yang akan berkomentar atau melarangku untuk ini dan itu. Tapi, sering kali aku butuh diingatkan. Sebenarnya bukan sesuatu yang sulit untukku bersosialisasi. Hanya saja, aku terbiasa melakukannya tanpa tendensi. Memang mutlak ingin melayani mereka yang membutuhkan sekedar telinga yang lebar untuk mendengar dengan khidmat, atau perhatian penuh ketika merasa sendirian dan kesepian.

Dan, ketika aku yang membutuhkan semua itu. Aku terlalu tidak berani untuk memulai.

Malu? Bukan.

Gengsi? Mungkin.

Lebih tepatnya, aku takut. Sangat takut kecewa.

Bagaimana tidak? Berulang kali. Sejak SD, SMP, SMA, sampai kuliah ini pun, mulai dari ibu, ayah, kakak, sahabat-sahabat, bahkan sampai orang yang ga kukenal dekat pun pernah kucoba untuk 'meminta perhatian dan didengarkan sejenak'. Kenyataannya, nihil.

Tidak pernah ada yang memberi sebagaimana aku berusaha total memberi. Tidak pernah ada seseorang yang mampu melegakanku berkali-kali bahwa aku cukup didengar dengan sepenuh hati. Setidaknya, seperti itulah penangkapanku. Kata Dewi Lestari juga, di bukunya Partikel, kita akan tahu apakah kita didengarkan dengan sungguh-sungguh atau tidak dari seberapa kelegaan kita ketika selesai bercerita. Dan, ya, aku mampu membedakan perlakuan kesungguhan mereka dari kelegaan yang aku rasakan.

Benar-benar, kadang aku hanya merasa sangat-sangat kesepian. Pada awalnya, aku bukan seseorang yang 'dibentuk' untuk menjadi seseorang yang individualistis dan berani ke mana-mana sendirian. Aku seorang putri tunggal yang dimanja dan sangat dijaga oleh orang tua, juga kakak-adik yang semuanya laki-laki. Bahkan seringkali rasanya takjub sendiri melihat keadaanku sekarang. Di kota rantau yang memang tidak jauh dari rumah, tapi dengan keadaan yang sangat kontras.

Di sini, mau ga mau aku harus melakukan apa-apa sendirian. Melengkapi kebutuhan sendiri. Kalo ga bisa, ya rugi sendirian juga. Ga ada seorang pun yang akan cukup peduli. Ah, kehidupan sendirian itu sering melelahkan, bagiku yang tidak pernah dibiasakan.

Parfum

Masih heran aja sih, kenapa ada aja cowok yang ga hobi pakai parfum??
Okelah kalau emang badannya ga bau -contohnya kakakku-.
Tapi... Kalau udah males ganti baju, badannya bau ga oke, dan males pakai parfum... Ergh, rasanya pengen ngomong di mukanya "Please deh, Mas! Kamu itu cowok! Pakai parfum apa salahnya sih???"

Bukannya malahan sunnah ya pakai parfum buat cowok tuh? Kalau buat cewek mah, emang ga boleh berlebihan sampai menguar ke mana-mana dan lama banget udah lewat tapi masih kecium aja. Tapi kalau cowok??? Aduuuh, tolong dooooong >.<

Bagiku, teteup nilai plus buat cowok yang ga cakep-cakep amat tapi wangi dan bersih, daripada cowok cakep tapi ga sadar kalau dirinya berbau ga sedap.

Aaaah, pokoknya lagi sebel banget lah ini. Masa iya, barusan ketemu cowok (menurutku) cakep tapi baunya enggak banget? Duh, turun drastis lah performanya T_T

Rasanya...

Rasanya... menyakitkan.

Aku menyayanginya tanpa syarat. Tanpa pernah peduli sekalipun banyak orang mencemooh dan melarangku terlalu dekat dengannya. Tanpa pernah mempertanyakan seluruh 'keadaan' yang memang selalu tampak ganjil dengannya. Tanpa pernah benar-benar memikirkan betapa kami terlihat sangat kontras jika jalan berdua. Tanpa pernah lelah tertawa meski terkadang ada beberapa hal yang aku tak mengerti. Tanpa pernah sekalipun protes dengan kelakuan atau peraturannya.

Senantiasa aku doakan yang terbaik untuknya. Selalu kudengarkan apa pun cerita hidupnya.

Ah, ternyata persahabatan ini tak sesempurna itu juga.

Jujur, kali ini aku benar-benar merasa sakit hati. Meski bukan cuma sekali.

Biarlah. Memang tidak semua orang mengerti dan mampu melihat apa yang ada di dalam hati. Mereka hanya mampu menilai apa yang tampak.

Haha. Mereka hanya tidak tahu bagaimana perjuanganku mengusahakan apa yang kuinginkan. Mungkin, di sisi lain aku lebih beruntung dalam hal finansial. Tapi tidak juga berlebihan seperti yang semua orang kira. Aku berusaha menabung sedikit demi sedikit dan mengorbankan kebutuhan pokokku sesekali. Mereka hanya tidak tahu. Apa yang mereka lihat adalah seluruh yang melekat padaku, dengan prasangka semua pemberian total dari orang tua. Mereka hanya tidak tahu, bagaimana perjuangan yang harus dibayar untuk keinginan-keinginan mahal itu.

HP. iPod. Keyboard.
sama. sepertinya yang menabung sedikit demi sedikit.
berusaha meminimalisir jajan atau uang makan.
masalahnya, ia tidak tahu. aku tidak pernah bercerita.
aku memang (terlalu) berbeda dengannya yang banyak bicara.

ah, sudahlah.
hapus rasa sakit hati ini. maafkanlah...

Prestasi VS Presensi

Saya masih tidak percaya, seorang prestatif haruslah seorang yang presensi kuliahnya harus 100%. Sebagaimana saya (sebenarnya) tidak percaya pula, bahwa seorang pengusaha hebat harus tidak pandai dalam urusan akademik. Bukankah dunia ini memang rancu? Dan orang-orang yang menginginkan keseragaman menciptakan aturan agar tercipta keteraturan. Pembunuhan karakter!

Bagaimana mungkin generalisasi membutakan kita pada fakta adanya individual differences?

Terserah sih, jika ada yang mengatakan tulisan ini hanya sebagai alasan pembenaran saya atas kemalasan saya. Tapi, bukankah mereka tidak tahu faktanya? Untunglah, lingkungan saya bukan tipikal yang mewajibkan saya harus taat aturan yang tidak jelas apa dasarnya itu. Yah, kemungkinan besar, kepribadian saya ini juga terpengaruh karena lingkungan yang unik itu sih.

Apakah kalian pernah merasakan `bolos dengan izin`?
Hahaha. Ya, jaman saya sekolah dulu sering melakukan itu. Hanya karena saya sedang tidak mood sekolah, saya minta ijin orang tua untuk tidak sekolah, dan boleh! Jadi ya sebagai bentuk tanggung jawab saya, saya belajar sendiri di rumah dengan leluasa dan lebih niat. Hasilnya, saya lebih optimal dalam menyerap materi pelajaran. Pada dasarnya, saya memang bukan tipikal pelajar yang mampu belajar dalam suasana kolektif, saya lebih condong mengerti dengan belajar mandiri. Nilai-nilai raport saya juga memuaskan, selalu berada pada jajaran atas meski bukan teratas. Dan entah kenapa dan kebijakan darimana, absensi saya yang banyak itu dipangkas habis hanya menyisakan sekitar 3 saja. Padahal jika diakumulasikan, mungkin ada lebih dari 1 minggu saya absen (bukan berturut-turut) :D

Kehidupan kuliah ini mengubah segalanya. Teman-teman saya yang dulunya setipe dengan saya berubah drastis. Aturan-aturan juga lebih ketat dan memaksa. Lagipula, sekarang apa pun diurus sendiri, sebab akibat dirasakan sendiri. Ah!

Entah kecondongan dari mana, tapi masa perkuliahan ini saya lebih dekat dengan kakak-kakak tingkat prestatif yang super rajin dan super maniak belajar. Mereka orang-orang hebat yang sudah beberapa kali presentasi dalam forum seminar internasional, dan menulis sekian artikel riset ilmiah. Hoaaaa~

Jujur saja saya agak-agak tertekan dengan dunia baru yang saya alami sekarang ini. Belum bisa sepenuhnya memformulasikan metode belajar sendiri yang tidak terpengaruh mereka, namun tetap dapat berkualitas. Baiklah, jalani saja proses ini terlebih dahulu. Lakukan dengan cara sendiri sesukanya -_-

. hampa terasa .

kini aku merasa hampa, bukan lagi karena cinta
aku merasa rindu, pada mereka, sahabat jiwa
dengan bodohnya aku tidak menyadari, bahkan mungkin memang tidak ingin sadar
bahwa aku, teramat kehilangan mereka
yang sebelumnya mampu menemukan 'aku'
membangkitkan asa yang begitu tinggi menjulang

sungguh, aku rindu kalian
maafkan aku !
bisakah khilaf ini termaafkan ??
K, aku yang telah menusukmu dari belakang, berulang kali
A, aku yang selalu mengacuhkan kepedulianmu, sungguh aku tak mengerti bahwa semua itu adalah bentuk kepedulianmu, jangan dengan amarah, karena aku sangat tak mengerti bahasa amarah
Z, aku yang selalu bagai kerbau dicocok hidung, terlalu menyayangimu hingga buta peraturan, sangat tak ingin aku 'kehilangan'mu lagi, aku tak akan membiarkan semua 'itu' terjadi lagi, dan aku yang salah bersikap, tak pernah mampu sedikit 'tegas' padamu

kecewa, sudah menjadi titik usai kisah ini
begitukah ?

mungkinkah akan ada KITA yang baru ??
aku tak rela melepas masa lalu itu begitu saja
tanpa ada pembaharuan di masa kelak

sahabat, semua salahku, aku tahu !
tapi aku sebenarnya belum mengerti betul seluruhnya .
aku bukan manusia sempurna, kawan
aku seperti kalian, sejajar !
jangan pedulikan latar belakang jika kalian melihatku

aku adalah jiwa muda pemberontak
aku adalah manusia 'kerdil' serampangan
aku bukan orang 'suci'
aku adalah sama, seperti jiwa kalian
ingatkah kalian bahwa KITA bersahabat ?!

persahabatan terbentuk karena persamaan karakter
satu visi misi
kembarnya jiwa kembara penuh bara
berkobar tinggi semangat kebersamaan
aku bagian dari kalian
aku bukan kepala
karena aku dan kalian satu jiwa

masih ingatkah ?
atau sengaja melupakan ?

kenangan pahit tidak akan akan terhapus dengan sengaja melupakan
berdalih tak ingin mengungkit masa lalu dan tak mampu diperbincangkan
kenangan pahit hanya mampu dimusnahkan
bila KITA mau mengurainya menjadi bulirbulir air mata
ijinkan aku sekali lagi bersama !

kalian terluka ?
aku juga !
karena kita satu jiwa ..
ingtlah selalu, kawan .

- satu untuk semua, semua untuk satu -

. w.o.w .

Esensi sebuah proses memang lebih menakjubkan dan sangat berarti .


w.o.w
Seharian saya bisa senyumsenyum lebar .
Lega sekali !
Sebuah proses yang tidak bisa dibilang sekejap .
Sebuah proses yang tidak bisa dibilang mengasyikkan .
Waktu berjalan lamatlamat .
Menyakitkan namun tetap bermakna .

Aku sedang belajar menerima .
Belajar memperbaiki perasaan .
Belajar mengerti agar kelak dimengerti .
Mencoba dan memulai pembaharuan .


*merangkak, pijakan pertama
Dia memang seseorang yang bermakna buatku,
sempat membenci, memang .
sempat melupakan, memang .
sempat ingin melumatkan, memang .
Tapi kini tak lagi .
Dia dan aku tetap begini .
Dan seharusnya begini sejak dulu .
Tak lebih !

Dan lagi, sejak dulu hingga kini
dia yang memberiku inspirasi baru
dia yang membuka pemahaman baru
dia yang meyakinkanku atas segala pemikiranku
dia yang berbisik lirih, bahwa teman akan menjadi teman untuk selamanya .

Tak lagi berdesir bila hati ini mengingatnya .
Tak lagi membuncah bila ia menyapa dan bertanya kabar .
Tak lagi tersakiti bila aku menatap ia, walo berbilang jarak .
Hanya memang, masih ada trauma yang belum seluruhnya terobati .
Karena teman akan menjadi teman untuk selamanya .



**berjalan tertatih, berdiri
Ada pompapompa penyemangat di sekelilingku, selalu .
Mereka menyayangiku, mengingikanku maju .
Mereka memapahku, agar kelak mampu berdiri mandiri .
Mereka memberi lebih baik dari yang terbaik .
Perlahan, dengan sabar, mereka menanti prosesku .
Mengawasi dan menjagaku agar walau terluka, tetap tegar dan mau bangkit lagi .
Terima kasih tanpa batas, maafkan segalanya dariku !
Keluarga adalah solusi terbaik untukku banyakbanyak bersyukur .


***tetap berdiri tegak, walo goyah
Sebuah pengakuan, sebuah tanggapan .
Akhirnya . . .
Sakit ?
Siasia ?
Entah, yang pasti semua kini jelas .
Sedikit perih, namun inilah proses !

Aku hanya ingin melegakan hati, bukankah ini yang aku ingin ?
Sebuah kejujuran dari sebuah pengakuan .
Sebuah jawaban atas sebuah pertanyaan .
Walo sejak awal aku tahu pasti menyakitkan, namun tetap aku inginkan .
Dan inilah ..
Inilah semua itu ..

Okey, aku tetap akan berdiri .
Sedikit goyah bolehlah, seirama pohon tertiup angin .
Namun tak roboh !
Tidak sedikit pun berpindah, terlebih tumbang .
Aku akan tetap kokoh, tenang saja .
Terima kasih ya !
Kita tetap berteman, dan biarlah waktu nanti akan memberi jalan .
Bagaimanalah jalan di depan nanti, saat ini kita begini .
Tetaplah di sana, jangan pergi !itu, satu saja permohonanku .
Aku juga akan tetap di sini .
Atau mungkin aku akan mendekatimu ?
Tiada yang tahu pasti, ajakanmu yang akan memperkuatku .
Bukan aku mengikutimu, hanya kau salah satu pendorong apa yang ingin aku lakukan .
Dan terima kasih, karena kau mulai sedikit mengerti aku .
Kebiasaanku yang mengiringi kebiasaanmu .


Please stay !
Apalagi yang aku butuhkan kini ?
Semua begitu sempurna jika aku mau melihat dari sudut pandang paling sederhana .
Melihat, merasa, menerima kemudian mensyukuri .
Dan cukuplah IA sebagai penolongku .

. proses baru .

"Hidupmu adalah milikmu, jangan biarkan seseorang [pun yang kau cintai] merusak hidupmu ."
Itulah sepenggal dialog kakakku .

Aku terkejut mendengar kakak mengatakan hal itu kepadaku .
Serasa ada nurani yang tercubit, walo sedikit .

Aku : "Bukankah kau sendiri pernah dikendalikan oleh cintamu padanya ?dan kau berhasil karenanya, karena mencintainya ."
Kakak : "Memang .dari luar aku terlihat berhasil .namun hati dan hidupku rusak, hancur karenanya .aku terperdaya oleh perasaanku .dan aku menyadari, bahwa keberhasilanku tidak murni karenaku, bukan seluruhnya inginku .itulah sebabnya aku katakan ia merusak, dalam tanda petik .

Sedangkan aku ?
Yahh, aku bosan sendiri dengan perasaanku .
Aku melakukan semua kemajuankemajuan karena orang yang aku cintai .
Karena ingin 'dilihat' olehnya .
Bukan karena inginku sendiri .

Aku salah, dan aku mulai menyadarinya .
Mungkin, mulai saat ini aku akan mengubah apa yang bisa aku ubah .
Memulai sebuah proses panjang yang mungkin berliku .
Menetapkan jalan dan pilihanku sendiri, tanpa campurtangan orang lain .
Ktitik saran, itu pasti .
Tapi aku tetap sadar bahwa pikiran itu karenaku .
Bukan sebab siapa pun .

Aku akan berkelana mencari makna .
Mencintai apa yang ada .
Semua .
Aku ingin berjanji, tak terpedaya oleh cinta .
Untuk saat ini !
Aku ingin kembali meretas asa yang mulai terhenti .
Ingatkan aku, sahabatku .

>> terima kasih tanpa batas, kakakku .

. inikah resah .

Peluh ini membanjir .
Antara kebencian dan rasa resah yang tiada berbanding .
Ingin aku luruh dalam gugu tangis .
Mengapa saat semua rencana terukir indah,
jalan menjadi sempit berkerikil ?
Aku ingin berlari . . .
Jauh, jauh, hingga tak jumpa lagi .

Tangis itu ada banyak ragamnya, ternyata .
Sedih .
Senang .
Jatuh cinta .
Kecewa .
Putus asa .
Amarah .
Benci .
Resah .
Dan ragam lainnya .

Pagi ini, aku terbangun dalam suasana yang anggun .
Angin sepoi membelai senyumku di saat kusibak jendela kamar .
Syahdu dalam hening yang bening .
Tiada mendung layaknya pagipagi kelabu kemarin .
Juga matahari tidak bersinar garang .
Hanya cerah, dengan arakarak awan kapas ber gumpalgumpal .
Semua terasa indah dan penuh gairah .

Tibatiba kerikilkerikil merampas senyumku satu per satu .
Segalanya terasa lebih jenuh daripada mendengarkan pelajaran seharian .

. .

ada gag ya hidup yang benarbenar sempurna ?
gimana ya cara agar perasaan tetap teguh pada suasana yang syahdu ?
rasanya pengen banget marah dan melumat semua yang ada !
hfhh . .
dan mungkin,
semua ini terjadi,
karena aku,
yang mudah resah,
gampang marah,
selalu panik,
juga tak alpa mengeluh .

Allah, ampunilah aku . .
Bantu aku berdiri lebih kuat .

-- aku masih cinta ketenangan --

. entah rasa .

pagipagi sekali aku sudah rapi jali
tiada sesiapa yang mampu meragui
aku tersenyum di awal pagi yang sepi
walo mendung dan gerimis tetap merajai

Lagi jatuh cinta ya ?
Ga bisa dibilang bener sih .
Apalagi dibilang salah, ga bisa juga .

Yang pasti, aku lagi semangat banget berangkat pagi .
Menikmati udara, sembari senyumsenyum inget chatting semalam .
Sampe sekolah parkir di tempat parkir favoritnya .
Kalo beruntung, motorku bisa ada di samping motornya .
Naik ke kelas, tengok sayap kanan, siapa tahu dia di luar .
Tak ada sapa, senyum pun tidak .
Hanya menatap sekilas, terkadang dia balas menatap .
Belok ke kiri, menuju kelas dan mencari bangku paling strategis buat nglamun .
Terkadang mencoba berkonsentrasi tuk mempercepat laju waktu .
Selesai, keluar lagi, berdiri di depan kelas, sendiri .
Bersandar pada tembok pendek beranda [apalah namanya itu] kelas .
Melihat, melamun, berfikir entah apa dengan arah mata ke bawah .
Mengamati siapa yang lewat .
Terkadang dia datang sesudahku, hingga aku dapat melihatnya hingga puas dari atas .
Sejak dia datang hingga masuk ke kelasnya di sayap kanan .

Dia bukan siapasiapa .
Dia orang biasa yang teramat biasa .
Hanya karena dia peduli, aku jadi sering memperhatikannya .
Lebih lama, lebih jauh, lebih dalam .
Dan kebetulankebetulan kecil membuatku selalu tersenyum .
Seperti ternyata parfumnya sama seperti parfum kakakku .
Seperti merk motornya sama dengan motorku .
Seperti warna favoritnya persis denganku .
Masih banyak lagi yang lain .

Kakak kelasmu ?
Ya !
Tapi kami belum pernah ber bincangbincang kecuali sekali saat hari ke-dua MOS .
Setelahnya ?
Hanya tegur sapa dalam dunia maya .
Chattingan .

Aku merasa ter gilagila padanya .
Mungkin memang terlalu me lebihlebih kan .
Tapi aku tak merasa sedang jatuh cinta .

Aku hanya suka .
Melihatnya membuatku tersenyum selalu .
Melihatnya membuatku bersemangat seharian .
Melihat dia yang teramat usil .
Melihat dia serius belajar di luar bersama temantemannya .
Melihat dia tertawa dan asyik bercanda .
Atau sesekali usil padaku saat aku lewat di depan dia .
Aku hanya suka .

Aku suka .
Suka dia .
Dia yang biasa .
Biasa tanpa pesona .

Aku suka dia !
Itu saja .
Aku suka melihat dan bercanda lewat chatting dengan dia, itu selebihnya .

Selama dua pekan ini, aku hanya sibuk sendiri .
Tertawa sendiri .
Merenung sendiri .
Bersedih sendiri .
Tersenyum sendiri .
Termotivasi sendiri .
Tanpa sempat berbagi .
Karena dia aku begini .

Hanya rutinitas membosankan yang tibatiba jadi menyenangkan .
Bangun pagi tanpa tidur kembali .
Mandi walau dingin menyelimuti .
Segera meluncur dengan senyum mengulum sepanjang perjalanan .
Melihat dia sekilas dua kilas tuk bekal mencerna pelajaranpelajaran tanpa jeda .
Istirahat pertama segera melesat ke kantin, dan lagi mencari tempat strategis agar dapat melihat dia kembali ke kelas dari kantin yang lain sembari tertawa, dan seringkali tatapanku dan dia bertemu sekilas .
Lagi, mengikuti pelajaran walau otak selalu jenuh menerimanya .
Istirahat kedua, melihat dia lebih lama, terkadang ada di belakang ataupun depannya tuk samasama menuju masjid .
Kembali ke kelas, menyempatkan diri melirik ke kelasnya yang berjarak hanya satu kelas dan terpisah tangga .
Pulang sekolah, aku buruburu keluar kelas hanya tuk melihatnya dan mendoakan dalam hati semoga ia selamat dalam perjalanan .
Menunggu [kadang dengan hanya melamun ato tidur ayamayam an] dari pulang sekolah hingga lepas maghrib tuk segera chatting dengannya .
Dia hanya online lepas maghrib hingga pukul setengah sepuluh malam .
Dan aku berusaha online selalu saatsaat itu .
Bercanda, bercanda, dan hanya bercanda dengannya .
Tidak ada pembicaraan serius maupun terlalu berarti .
Ahh, harihariku akhirakhir ini hanya begitubegitu saja .
Tapi, mengapa aku yang sangat mudah bosan bisa teramat menikmati betapa konstan nya harihariku ini ??
Hingga terasa waktu berlalu amat cepat .

Entah, apa aku jatuh cinta padanya ?
Rasanya tidak !aku hanya suka dia .
Ia bukan tipe dewasa dambaanku, tapi ia selalu ada saat aku butuh .
Cinta kurasa tidak tepat untuk menggambarkan perasaanku ini .

Walau semua orang menganggap aku cinta dia,
Izinkan aku meraba hati,
Resah lelah selalu dibasuhnya tuk hilang dari hatiku tanpa ia sadari,
Aku selalu tersenyum,
Bisa tetawa terbahak,
Usaikan segala penat,
Acuhkan segala lara,
Namun tetap mengajariku kebijaksanaan atas fikiranku sendiri,
Aku suka dia, bukan cinta dia, entah karena apa .

-dia juga yang membuatku melupakan dunia blog, melupakan menulis, melupakan me time, hanya ingat tuk segera melihatnya di sekolah, dan chatting dengannya di setiap malam-

mulai senin[010309] aku harus menjalani midtest, doakan saya ya teman !semoga saya dapat hasil yang terbaik dan semakin memahami hidup agar tak melulu dangkal begini .amin .terima kasih .

. untuk hujan .

Selamat datang, hujan !

Di samping jendela kamar, aku duduk termenung, melihat hujan .
Merasai belaian percikannya,
membaui hembusan aromanya,
menjelajahi selaksa warnanya .
Ahh, betapa tak lagi terhitung waktu aku kehilangan diriku, jiwaku .

Hari ini berjalan sangat damai, sesaat setelah puncak kepenatanku berlalu .
Bosan, teramat bosan hari kemarin .
Tak ada konflik, tak ada beban pikiran, hidupku bahkan terlalu datar .

Seharian aku melarikan ragaku dari dunia .
Semalaman aku menangisi entah apa .

Lelah mendengar ?
Ingin didengar ?
Kurasa itu masalahku .
Namun ternyata tidak juga .
Aku hanya ingin mendengar apa yg kuingin didengar .
Ahh, lagi^ bahasaku berbelit-belit tidak menentu .

Kesekian kalinya aku bolos sekolah, sekedar memberi peluang untuk 'me time' .
Betapa banyak hal yg seharusnya aku syukuri di dunia ini .
Namun, mengapa diri ini tak jua sadar ??

Keluarga : mendidikku dengan unik, demi membentuk pribadi berbeda, charming .
Sahabat : menyodoriku banyak pilihan pikiran, tuk selaraskan pikir dan rasaku .
Teman : mempedulikan aku yg egois, merubahku untuk semakin peduli adaptasi .
Alam : memanjakanku dengan pesonanya, tenangkan cinta kelanaku yg mulai letih .

Saat ini aku sadar, aku butuh 'me time' .
Untuk memanjakan alam fikiranku, mengembangkan imajiku .
Berkelana di antara film^ .
Terjerat kata^ magis puisi .
Terdiam kaku, terpesona rangkai demi rangkai novel .
Melamun di samping jendela kamarku .
Mengamati taman, kupu, dedaunan, angin berkesiut, awan, langit, hujan .

Aku butuh mempertahankan sisi sunyiku .
Aku tak mampu terus bertahan dalam kericuhan yg tak pasti .
Sosialisasi yg fana, terkesan dibuat-buat .
Basa-basi yg terlalu basi dan tak tepat penggunaannya .

Yaah, semua kerinduanku mulai jelas dan terbasuh embun .
Tetes^ kecil, namun bening tak terkira .

Terima kasih untuk semuanya,
dan untuk hujan,
aku mencintaimu . .

. aku bingung aku .

Rasanya aku ingin segera melayang ke alam antah berantah .
Berharap sampai pada tempat terindah, taman pelangi .
Memberi ruang pada ruh untuk sementara pergi meninggalkan jasad .

Lelah, penat .
Resah, berat .
Aku bingung aku .
Aku bingung .
Bingung aku .

Mo tidur aja rasanya kug ada yang janggal .ngganjel, kata orang jawa .
Akhirnya, aku melarikan diri untuk nulis diary online ini .
Capek, pengin tidur, tapi susah .
Pokoknya aku harus curhat dulu, baru bisa sedikit lebih lega .

Lalu apa yang aku bingungkan ??
Hikshiks ...
Ini masalah penjurusan kawan-kawan ..

Sejak SD kelas V, aku mulai kecanduan baca novel .
Untuk pertama kalinya aku beli novel remaja, atas inisiatif sendiri .
Judulnya Serpihan Hati buah karya Pipiet Senja .
Karena novel itu pula, aku punya cita-cita yg begitu mantap .
Tak tergoyah .hingga saat ini .
Aku ingin jadi psikolog-psikiatri !!!

Tapi kebingungan ini teramat hebat melandaku !
Untuk jadi psikolog-psikiatri, banyak mahasiswa jurusan psikologi yg menyarankan, sebaiknya aku masuk jurusan IPA, agar lebih mudah saat mempelajari serta mendalami psikologi faal -aku sendiri belum begitu mengerti tentang segala tetek bengek jurusan psikologi- .
Semua menyarankan jurusan IPA jika ingin menjadi psikolog-psikiatri .

Sedangkan keinginanku sendiri ??
Entahlah .
Aku suka biologi .
Aku ingin masuk IPA .
Tapi, karena adaptasiku di SMA yg tersendat-sendat ini, nilai-nilai MIPA ku terlalu ngepress !kecuali biologi tentunya .
Fisika, kimia, matematika ....
Arggghhh ..
Mengejar pun seakan sudah terlalu jauh .
Karena aku sering 'mbolos' .

Aku juga ingin masuk IPS .
Karena semua kakak kelas yg aku kenal di IPS jauh lebih menyenangkan dan asyik daripada kakak kelas di IPA .
Kakak kandungku sendiri juga anak IPS .
Semua orang menarik yg kukenal adalah anak IPS .
Anak-anak IPS unik, menurutku .
IPS juga lebih mudah dikejar, karena mengandalkan 'asal suka baca' .
Test-test IPS pun enak, gag perlu banyak menghitung .
-aku akui aku lambat dalam menghitung- .
Dan kata seorang guruku, aku terlalu berjiwa sosial .
"Ah, tenane ?"

Jika dirunut dari test IQ kemarin yg hasilnya cukup memuaskan .
Aku inget bgt, waktu itu aku nulis minatku di IPA .
Sedangkan hasil test ditulis, aku lebih minat di IPS !
Hmm . . . . . . . . . . . . . . . . .
Tapi anjuran masuk jurusannya, IPA .
Walo hanya lebih unggul 1 angka .
Sedang anjuran fakultasnya :
Fak. Farmasi-psikologi-biologi .

huuuuftth ,,
aku makin pening saja memikirkan ini semua .

Solusi dari sahabat akan sangat membantu saya .
Terima kasih sebelumnya . .

. 16th .

Gag sangka, 14 January berlalu begitu cepat !

Hm-hm ..
Happy birthday to me !! -hha-

Hepi jugag ultahku tahun ini .
Kirain bakal jadi hari ulang tahun yang bisu .
Abis, ni kan tahun pertama aku masuk SMA, jadi lum pada 'kenal' aku .
Trus, udah lama jua gag hubungan ma temen^ SD maupun SMP .

Ternyata, hmmh .
Banyak juga yang ngucapin !
Temen SMP yang dulunya gag deket ma aku aja mpe ikut ngucapin .
Trus temen^ SD juga ada .
Walo ada yang kecepeten 2hari, trus ada yang telat juga .
Hm-hm-hm .
Tetep asyik deh !

Temen^ baru di facebook pada ngucapin .
Temen^ di friendster yang gag kenal juga ikut doain aku .
Temen^ SMA, SMP, SD juga .
Kakak adikku ga kalah .

Aku pikir kakakku lupa ma ultah ku, dia kan kost di Jogja, aku tunggu seharian gag ada sms dari dia .
Eh, waktu mo bbo jam 11.58pm, kakakku sms !!
Dia bilang sih pengen jadi orang terakhir yang ngucapin di my ultah .
Hadohado, dasar orang aneh !

Masalah kado, hho .
Emang sih gag ada pesta, tapi tetep ada kado ternyata .
Cuma 2, tapi berarti semua !

Yang satu dari adekku !
Tumben nih orang ngasih kado, mungkin balesan karna kemaren aku juga ngado dia . -hho-
Perjuangannya ruar biasa kawan^ !
Sore^, hujan^, dia naek sepeda ke PS [tempat jual pernak-pernik cewe] di kotaku .
Lokasinya lumayan jauh juga .
Dia cerita sih, bawa uang 50ribu n hampir ludes gitu .
Kasiannya dia, dia malu waktu dikecrohi yang jual "anak cowo koq beli boneka ?suka boneka ya dik ?" gitu .hha .

Yang ke-2 dari sohib baru ku di SMA !
Bener^ gag nyangka aku !
Ceritanya tuh, aku, Rie, Olip ma Cristha ke GM tanggal 13 kemaren .
Jalan^ sekaligus maem^ karna Rie jadian .
Selesai semua itu, kita pulang .
Di parkiran, kita bercanda^ tentang ultah gitu .
Mereka tau kalo aku ultah bulan ini, tapi ga tau tanggalnya .
Ya aku bilang aja, tanggal 14 !
Eh besok paginya, mereka ngasih aku kado !
Jadi kata mereka, waktu di parkiran itu, aku kan pulang duluan, soalnya bunda bilang jangan pulang sore^ .
Abis aku pulang, mereka masuk GM lagi buat beliin aku kado !
ck-ck-ck .
Terharu bener aku !
Mereka, yang bagiku lum bener^ aku anggep sahabat, memperlakukan aku sangat istimewa !
Bahkan di surat ucapannya, mereka bilang 'kami mau n bersedia jadi best friendmu' .
Huaaaah !maafkan diriku kawan !

Ada juga temenku yang tanya 'kenapa ultah selalu identik dengan kata "moga cita^mu tercapai, dan kata^ moga^ yang laen ?' .
Wah, aku jadi mikir jugag nih buat jawabnya .
Jawabku, 'ya mungkin, karena ultah kan umurnya nambah, makin dewasa, makin ngerti hidup, jadi makin deket ma cita^ .
So orang^ banyak yang berdoa semoga bisa menggapai cita^ yang kita inginkan .
Gitu kali yah ? -hho-

Hal yang mengejutkan laennya, Angga, seseorang yang pernah spesial buat aku, ngucapin met ultah ke aku !
Padahal beberapa bulan kemaren dia marah ma aku karna suatu hal .
Aku sms n telp gag bales .
Tapi ternyata dia masih inget aku, terutama ultahku !
-wooow-

Tapi, tapi, tapi, sahabat deketku, Zie, kug malah gag ngucapin ??
Huuh !!hixhix . .

. mantan sahabat .

Merujuk pada comment bang ebenk di postingan de rainbow, aku ingin sedikit merenung dini hari ini .

Hmm.. Yang Q tahu Tidak ada kata MANTAN SAHABAT. Sahabat adalah sahabat.

Sahabat Akan Selalu mengerti keadaan kita..

Jadi masih pantas dia disebuT sahabat..???

Smile.. :D

Emmh, agak tertohok juga hati ini .
Siangsiang mencuri waktu di selasela pelajaran isengiseng buka blog .
Dan disambut dengan comment manis tersebut .

Aku tahu teori itu .
Entah mengerti atau tidak, tapi aku tahu !

Mungkin ini yang disebut egoisme perempuan .
Ingin menjadi nomor satu di hadapan orang yang teramat ia sayangi .
Tak ingin terkalahkan dan mendapat perasaan yang terbagi .

Aku menganggapnya sahabat, karena ia pernah memberi aku motivasi untuk bangkit saat hatiku patah .
Aku menganggapnya sahabat, karena ia tetap menjalin hubungan baik denganku di saat sepupunya membenciku .
Aku menganggapnya sahabat, karena ia pernah mempercayaiku saat hatinya juga patah .
Dan kini aku menyebutnya 'mantan sahabat' ?

Aku tahu aku egois .
Aku sadar aku salah .
Tapi aku tak ingin lebih menyakiti hatiku dengan terus membohongi perasaanku .
Karena aku telah berjanji, untuk selalu jujur dengan apa kata hatiku dan tidak akan pernah membohongi perasaanku .

Mungkin ia memang sama sekali tidak bersalah, karena ia tidak mengerti .
Dan ia tak sadar telah teramat menyakiti hatiku, mengkhianati aku, karena mungkin ini sekedar perasaanku .

Aku menjauhi ia, menghapus semua memori tentang ia, dan menyebut ia dengan 'mantan sahabat' karena aku sedang mengobati lukaku .
Aku ingin ia tetap bahagia dengan 'mantan kekasih'ku .
Aku tak ingin membuat ia merasa bersalah karena bersahabat dengan 'mantan kekasih'ku .
Karena ia sungguh tak bersalah .
Dan alasanku menyebutnya begitu, karena aku ingin memahami hatiku .
Jika bukan aku yang memahami diriku sendiri, maka siapa lagi ?

Aku tahu jika memang aku mau dan mampu jujur kepadanya, maka dia akan mencoba mengerti aku .
Tetapi itu mungkin akan menyiksanya .
Dan aku akan mengambil kebahagiaan mereka .
Jadi aku tetap akan menyebutnya 'mantan sahabat' .
Bukan karena pantas atau tidak pantas ia menyandang gelar sahabat !

Dengan begitu, mereka tetap bersahabat dan berbahagia .
Aku juga mampu mengikhlaskan tanpa sakit hati .
Aku hanya berharap, inilah yang terbaik untuk bersama .
Forgiven but not forgotten .

Makasih bang ebenk, yang telah memancingku untuk berfikir .

. de rainbow .

de rainbow
. karena pelangi, yang menenangkan hatiku .

Senin, 05 January 2009

Aku melihat pelangi !
Suasana senja yg kelabu, dengan rintik air hujan yg turun satusatu .
Syahdu .

Aku hanya kebetulan melihatnya .
Aku sedang mengendarai motor pulang dari latihan di Lembaga Penulisan Jurnalistik Solopos hari pertama sembari melamun dan menatap langit sesekali .
Aku terpana melihat ada pelangi di sana, langit sebelah timur .

Entah, namun tibatiba aku memacu sepeda motorku dengan santai menuju tempat 'mantan kekasih'ku biasa nongkrong soresore begini, sembari seringsering menatap pelangi, takut segera kehilangannya .
Aku sengaja membeli sesuatu di dekat tempat dia nongkrong .

Sakit .sungguh terasa sakit tak tertanggungkan .
Dia seakan sengaja tak menyapaku, hanya melihat sekilas kemudian membuang pandang .
Bukan, bukan karena itu hatiku teriris, tersayat, dan perih .
Melainkan karena, dia sedang bercanda mesra, di sana, bersama seseorang yg pernah aku anggap sahabat .
Dia tak bicara padaku karena itu .
Sibuk tertawa dengannya .
Dan 'mantan sahabat'ku, hanya sekilas menyapa, tersenyum, tanpa merasa bersalah sedikit pun .
Apakah dia belum mengerti perasaanku terhadap 'mantan kekasih'ku ?

Entah, mungkin dia tak bersalah .
Hanya aku yang terlalu melebihlebihkan, mungkin .
Entah, aku merasa marah dan benci .
Walau tak mengerti ada kesalahan apa sebenarnya .
Bukankah wajar jika mereka bersahabat ?
'Mantan sahabat'ku dan 'mantan kekasih'ku .
Karena aku lah, yang memperkenalkan mereka .
Karena aku lah, yang pernah menginginkan mereka bersahabat .
Lalu, mengapa perasaan tak terdefinisi ini merajai hatiku ?

Sepanjang perjalanan pulang, diiringi pelangi yang mulai pudar, aku diam pasrah, memacu sepeda motorku kencangkencang, berharap perasaan tak tentu ini sedikit terbawa angin yang menerpaku .
Sedikit sekali yang mampu terbawa angin .
Hariku yang indah ternodai karena sesuatu yang tak pasti .

Aku ingin menangis .
Namun tak mampu .
Aku mandi dan berharap perasaan ini ikut luntur terguyur air .
Lagilagi, hanya sedikit yang mampu luntur .
Selebihnya, perasaan tak menentu itu tetap bercokol di hatiku .

Aku ingin menumpahkan segala perasaan ini kepada sahabatku .
Namun kesempatan yang tak mengijinkan .
Hanya Zie dan Gilang yang sangat mengerti tentang ini .
Zie berada di asrama, dan telepon asrama tak ada yang mengangkat .
Gilang, dia sedang sibuk latihan Aikido .
Sahabatsahabatku yang lain tak mengerti tentang hal ini .
Kalau pun aku mencoba membuat mereka mengerti, aku merasa siasia .
Aku bukan seseorang yang mampu dengan baik mengungkapkan sesuatu melalui lisan .
Terlalu berteletele untuk menjelaskan panjang lebar apa yang aku alami beberapa waktu yang lalu .
Teramat singkat memang perjumpaan menyakitkan itu, namun tak sesingkat apa yang kurasa .

Aku hanya bisa pasrah, diam, termenung, di hadapan komputer coba aku tuangkan .
Ah, masih teramat sulit untuk kucerna seorang diri .

Sebagai usaha terakhir, aku coba membohongi hatiku, perasaanku .
Tak mudah bila dicermati, bila dirasakan, bila dirumuskan .
Namun hanya ini usaha terakhir yang bisa aku lakukan .

Aku kembali [sog] berwajah ceria di hadapan keluargaku .
Seakan aku hari ini teramat bahagia dan tanpa beban .
Hal pertama yang aku coba untuk purapura ceria adalah, mengingatingat tentang pelangi yang tadi aku lihat .
Aku sms semua sahabatku, mengabarkan pelangi di ujung senja .
Aku ceritakan kepada adikku betapa akhirnya aku bisa menjumpai pelangi lagi setelah pengalaman pertamaku melihat pelangi umur 3-4 tahun .sekitar 11-12 tahun yang lalu .
Betapa pelangi dulu jauh lebih cerah daripada pelangi kali ini .
Pelangi yang lalu muncul di siang hari, dengan matahari yang mulai bersinar malumalu membiaskan air hujan menjadi warna pelangi .
Sungguh indah tak terlupakan, aku di masa kecil yang tanpa beban, pelangi cerah, genangan air jernih di depan langkahku, langit juga cerah tak kelabu .
Tapi tetap saja, bagaimana pun suasana di sekitarnya, pelangi tetap indah dan penuh makna .

Pelangi yang aku lihat, coba aku filosofikan dengan hidupku .
Dengan apa yang baru saja aku alami, dan rasakan .
Pelangi dengan background senja kelabu, disertai rintik air hujan yang jatuh satu per satu .
Indah, walau sendu .
Terkadang pelangi itu terlihat samar, kemudian jelas tercetak lagi .
Menenangkan namun tidak mampu bertahan untuk selamanya .

Perasaan ini juga .
Hari ini adalah hari yang indah .
Hari di mana aku sudah mampu mulai merubah diri .
Menata kembali hati dan mencoba menatap masa depan .
Belajar menghargai dan mengejar citacita yang telah aku canangkan sejak SMP kelas 1 .
Yang sempat pudar sejenak karna adaptasiku yang kacau dari bangku SMP ke bangku SMA .
Namun kini citacita itu menyalanyala lagi, bersinar lebih terang .
Semangat yang lama tertidur telah terjaga dari mimpi semu .
Usaha mulai aku lakukan dengan penuh motivasi .
Ya, walau sempat tersandung batu kerikil yang tak sedikit .
Walau sempat menitikkan air mata karena luka tersandung .
Kini aku sadar, bahwa luka itu pasti akan sembuh .
Bahwa luka itu pasti kan berhenti mengucurkan darah .
Aku memang sayang dia, namun tak mungkin dia akan selamanya ada .

Pasti kan silih berganti .
Bagai angin yang berhembus, sekejap memberi kesejukan, namun meninggalkan kenangan untuk selamanya .
Kemudian angin yang lain datang, melakukan hal yang sama .
Atau dengan filosofi roda ?
Kehidupan terus berputar, waktu tak pernah sekejap pun berhenti .
Terkadang di bawah, menyatu dengan debu, pasir, kerikil, bebatuan, bahkan mungkin paku yang tajam .
Kemudian berputar perlahan menuju tengah .
Serasa damai, tak ada perasaan yang berkecamuk .
Dan waktu yang dinanti, roda berputar untuk berada di atas .
Kebahagiaan yang tertinggi, tak ada rintangan, seakan semua mampu dijangkau dengan mudah .

Begitulah kehidupan .

. new year kah ? .

hhe .
rasa^nya aku nih ga respect n ga peduli bgt ma yg biasanya di peduliin n digagas orang^ yaah ?

Tahun Baru .
Udah lewat 4 hari .
Ga kerasa apa pun .

Malem tahun baru, aku nginep di rumah sohibku .
Begadang mpe jam 1 dini hari dgn chatting lewat HP, baca komik .
Sohibku ndiri udah bobo sejak jam 9 malem -weleh- .
Ga boleh keluar n hujan deres mpe sekitar jam tengah 12 malem .
Trus jam 12 teng di kamar, kedengeran petasan jeder-jeder n terompet .
Sohibku bangun bentar, tanya "udah tahun baru yah?"
Aku cuma jawab "he'eh", trus dia tidur lagi -hha- .
Capek chatting n hape juga dah lowbatt, aku bobo .
Jam 1 malem - jam 5 pagi .

Bangun, shalat, trus baca komik lagi sampe jam 10an .
Sohibku ditelfon n smsan ma gebetannya disambi baca novelku .
Laper, kita turun n makan sambil nonton TV -acara apa pun lah- .
Kita ngakak bareng waktu liat The Cangcuters jumpa pers .
Jujur bgt ya mereka ?Tria terutama -hha- .
Ngakak lagi waktu liat personil band Ungu ngucapin met taun baru dgn mata merah n wajah acakadut -ngantuk kali abis begadang konser- .
Ngenet bentar, sohibku ngecek fs n blog OSIS SMA nya .
Naek lagi waktu ortu n adik^nya sohibku pulang dr kondangan .
Aku baca komik lagi, sohibku bobo ayam^an gitu .
Dia bilang masih ngantuk !hha .payah tuh !
Aku aja udah seger buger, gag ngantuk .

Dhuhur, kita mandi -hiiiiy, jorok amir ya ??hhe .sekali^ bolehlah- .
Shalat .
Sohibku ngajak ke bawah buat makan siang !
Hadoh !baru juga tadi jam 10-11an makan, masa sekarang makan lagi ??
Ajaib bener dia itu .
Tukang tidur, tukang makan -hha- .

Aku pulang, ga makan siang, karna ada acara keluarga dadakan .
Bukan, bukan acara taun baruan kaya taun^ sebelumnya .
Ini acara karena paman-tanteku pulang haji .
Taun ini ga ada acara taun baruan ma keluarga besar karna pakdheku yg rumahnya biasa dipake buat taun baruan lagi sakit n masuk rumah sakit -tolong doakan pakdheku ya kawan !makasih- .

Ga ada yg istimewa .
Sampe rumah sore, hujan, aku ga ke mana^ lagi .
Cuma nyantai di kamar, dengerin mp3 dari HP, n baca komik .
Sampe sebelum tidur aku kaya gitu .
Ga ada ucapan met taun baru yg meriah kaya taun^ sebelumnya .
Cuma 1 ucapan dr kk kelasku cewek + ngingetin tugas dr kepsek .
1 ucapan met taun baru balasan dr yg kemarin mematahkan hatiku .

Tanggal 2 January 2009 .
Buka blog, liat shoutbox, ada beberapa ucapan selamat tahun baru .
Blog walking .
Hampir semua posting tentang tahun baru, rencana^ tahun ini, dsb .
Aku cuma baca^, ga tertarik wat posting hal yg sama .

Baru hari ini aku kepikiran dan sadar .
Kalo aku, ga excited nyambut taun baru .
Kalo aku, ga punya planning apa^ buat taun ini .
Kalo aku, ngerasa sangat biasa aja taun baru ini .
Kalo aku, cuma punya 1 tekatd pasti.
Buka lembaran baru, melupakan dia,
dan kembali ke 'jalan yg benar' -hha-
terlalu klise mungkin .
Tapi itu satu^nya harapanku .

. patah hati, begitu pilu .

Siapa pernah patah hati ?
Siapa suka patah hati ?
Bahkan jatuh cinta pun kini aku tak mau .

Perih menyayat di tiap darah yg berdesir
Hampa merasuki kalbu tanpa permisi
Tetesan air mata mudah saja mengalir

Aku diam tanpa kata
Namun pilu itu tak henti meraja
Aku mencoba berlari
Melenyapkan semua yg terjadi
Aku telah menangis
Tapi sesak tak jua hilang

Entah !
Aku ingin berteriak lantang !
Bahkan aku pun tak mengerti apa yg kurasa !
Semua bercampur aduk tanpa peduli !
Benci, sesal, sakit, lelah, rindu, bahkan sayang, semua kurasa .

Pagi ini, aku terbangun dengan hampa .
Mimpi itu begitu nyata .
Dia, yg kurindu selalu, masih ada di sampingku .
Tersenyum untukku, menghabiskan waktu bersamaku .
Namun begitu aku tersadar jika ini mimpi, aku hanya bisa tersenyum pasrah .
Bahkan hanya dalam mimpi pun aku rela .
Aku begitu merindukannya .

Merindukan dia .
Dia yg tak pernah menyayangiku .
Dia yg mencoba menyayangiku namun tak pernah mampu .
Dia yg tak pernah jujur dan aku ketahui kebohongannya .
Dia yg -bahkan aku tak lagi mampu mendiskripsikannya- .

Entah . . .
Detik ini aku bertekad melupakannya .
Detik selanjutnya aku merindukannya .
Detik ini aku membencinya .
Detik selanjutnya aku masih menyayanginya .
Detik ini aku merenungkan keburukannya .
Detik selanjutnya aku mengenang kebaikannya .
Detik ini aku menangis .
Detik selanjutnya aku tersenyum tulus, tertawa ikhlas .
Entah . . .
Aku juga tak mengerti .
Yg aku tahu, hatiku pilu .
Hancur .
Remuk redam .

Bantu aku mengerti ...

. [tentang] Hari Ibu !? .

Mungkin dah telat banget ya kalo aku ngomongin tentang hari ibu ?tapi mau gimana lagi ?daripada gag ada postingan sama sekali .hhe .
Buat aku, hari ibu kali ini gag ada istimewanya sama sekali .berjalan biasa aja .bahkan waktu itu aku gag ada di rumah, gag ada di samping bunda, karena lagi study visit ke Bandung-Jakarta .

Terkadang aku iri dengar, lihat, dan baca pengalaman mesra temen^ ma bundanya .
Terlebih waktu hari ibu .
Ada yg meluk, nyium, kasih kado terbaik ke bundanya .
Ada yg kasih surprise kecil^an buat bundanya .
Ada yg seharian melayani bundanya .
Ada yg kirim puisi atau nyanyiin lagu buat bundanya .
-dan masih banyak lagi-
Bahkan adikku sendiri (masih SMP kelas 1) rela malem^ jam setengah 12, buatin bunda mie karena bunda laper, ngejagain bunda seharian, ngelayani bunda, karena hari itu dia cuma ada berdua ama bunda di rumah .

Sedangkan aku ??
Rasa^nya jadi anak paling durhaka hari itu -bahkan sampe hari ini- .
Aku gag ngucapin apa^ ke bunda, bahkan aku lagi ngrasa BT abis sama bunda .
Aku gag beliin bunda oleh^ apa pun, padahal bunda yg kasih aku uang saku .
Aku gag mentingin pesenan bunda, tapi lebih mentingin cari oleh^ buat sahabat^ku .

Hari^ sebelum dan sesudah hari ibu pun sikapku sama sekali gag berubah .
Aku gampang marah ma bunda .
Aku sering nunda perintah^ bunda .
Aku gag terbuka ma bunda .
Aku selalu paling bandel dari anak^nya .
Aku gag sabaran hadapi bunda, sedangkan di hadapan teman^ aku yg paling sabar .
Aku sering pergi seharian tanpa kabar yg jelas .
Aku, aku, aku, selalu jadi yg terburuk di mata bunda -mungkin- .
Aku anak cewek satu^nya, tapi lebih gag berjiwa cewek dibanding adik-kakakku yg cowok .

Aku tahu semua pengorbanan bunda buat aku, aku sadar !!
Tapi aku terlalu gengsi !!
Dalam hati aku pingin ngungkapin semua perasaan haru, sayang, cinta, terima kasih, dan semuanya ke bunda .
Tapi aku gag mampu !
Aku terlalu egois !
Bahkan paling egois !

Bunda, maafkan anakmu !
Bukan inginku bersikap begini di depanmu .
Aku ingin berubah bunda .
Bersabarlah mendidik anakmu yg tak tahu diuntung ini bunda .
Tunggulah anakmu yg sedang mencoba berproses menjadi kupukupu .
Aku tahu bunda mengerti, bahwa aku sangat menyayangi bunda, hanya caraku yg teramat salah .
Maaf dan terima kasih bundaku tercinta .

[dan yg membuat hatiku selalu terasa teriris-iris, saat aku sadar, bunda gag pernah marah ke aku .bunda selalu berusaha maklumin aku, ngertiin aku semampunya]